下午的这么半天让我觉得很难受。累积了那么多的痛还得被这样压抑着。这么一来，李小白是不是就会很恨我，然后从此断了联系。我也曾这样以为过，他是放不下的，所以他不时的还是会来找我。可是我相信有这么一天，他是动了真格放弃了我。他有了自己妻儿，不再有我。

看完交响情人梦的终结版，看见野田妹的无私付出，为了心爱的男人做了所有她能做的事，而千秋却总是后知后觉，到了最后才知道自己爱的竟是那么深。这个故事都有那么好的一个结局，有情人终成眷属嘛。看到这些情节，我竟哭成一个泪人。其实没有为什么不值。是不是真心都无所谓了。当我知道自己恨他有多深的时候，实际上那些都是很饱满的感情。我真的很想再抱抱他，重新体验一遍和他在一起真实的感受。他很坚定地对说我，我一定会后悔，不会太久，只要五年。我的心很慌，我没有办法让自己后悔，却也没有信心可以保证自己可以在五年的时间内达到一个人们眼中幸福的标准。他实现了自己的梦想，可以过得很完美，那就要一直这么过下去。

张某人你在担心什么呢。我一点都不在乎呢。有没有人要我都无所谓了，像我这样的状态，同时也是一种不愿意将就的状态，我不知道自己要以怎样的姿态去面对可能会出现的另一个人。张某人说过他明年或许会结婚，我想他是无聊空虚的日子过惯了。现在想要寻求刺激了，没有找到老婆，就找一堆的情人，这样的追求靠谱吗。

天冷的很快，似乎很久没有过过这样冷的冬天了。这些天来我总是在想，要是我没有回来，我会做些什么，和李小白是否能像现在这样毫不留情面。他曾经问过我还记不记得他开车去把我接回来的那件事。那时的我甚至有一种想法，是他把我从苦海中解脱出来了。可是今天我却又多了一种思考。他一定在恨我，同时也在下定了决心要把我忘了。我和他终于就这么散了，散得很久，很艰难。小玲姐问过我，这辈子有没有可能最爱的就是他了，我冷冷说了句怎么可能，心却在抽。我能给自己一个怎样的交待，是一种没有底气的说法。买鞋买相机，养鱼种花弹吉他。这样的生活完完全全只属于我一个人，多了一人就显得太拥挤。这也是我删除记忆的一种方法吧。走出有你的习惯，然后养成不需要你的习惯。痛苦到死。

欠我老娘的钱，说是三个月还清，可是我开始担心自己能不能工作到明年。这日子好长。却不踏实。

刚刚在网上订购了一台紫色的卡片机，内心万分激动，好像离自己理想生活越来越近了。明天我的水晶泥和种子应该也会到货。玮玮说我不敢让自己的生活过得太安逸或是美好，这样的话自己离开的野心就会越来越小。想想也确实会有些担心，在工作上我没有那么拼命，我也没有积极进取向上的心态。反之还总是抱怨许多的不公。不过值得庆幸的是这里的一些人我还不会讨厌。我有看到他们身上的闪光点，有值得我学习的地方，这些都会让我每天过得充实起来。

最近迷上了玉木宏，因为看了交响情人梦，居然爱屋及乌的听起了交响乐。没想到几年后的我还会有这样的情怀。很熟悉，让我心里有胀胀的感觉。有人走了，那个位置自然就会有人来填。想他的时间越来越少。但是想起来的时候却依然会难受。我没有把握自己会放手得比他更快。虽然现在我可以做得看起来很洒脱。

天气冷的很快，快到我还不习惯。这样的日子，让我想起了在学校的时光。去年的这种天气我还在学校和那些朋友们吃小火锅吧。其实回想起来，有她们是很开心的。

李小白在等我，他一心以为我在开玩笑或是耍小脾气。他还真是幼稚，至今都没有明白事情已经发展到什么地步了。他说我要是找一个带到他面前他就会死心，可是为什么我要为他做这样的改变。事实上是我还没有走出来，也没有人会看得上我。 这样的要求我做不到。我也不想这么对他，当他说以后不要再联系，然后挂掉电话的时候，我心里有些难受，但已经没有以前那样强烈。

晚上去喝酒了，途中遇见了小仓管和思两人在吃烧烤。这个虚伪的人再次让我感到恶心。我想到玉洁说起的她的那个同学，是不是觉得该欣慰些，加上今天和分店的店长吵了一回，心里有些爽快。我只能说我不在乎，对于这类我讨厌的人，我真的很无视你们。这桌的酒喝的有些郁闷。我们几人甚至又谈到了结婚。这对我来说是多么遥远的事情，不敢进一步去想。昨天遇见了李小白，很无意的那种，而且是我们打着电话，他说很想见我而我不让他见的情况下。见面后我对他说我们是有缘无份。他一口咬定我们这些能这样见着也是缘份。我不否认，一些事情的发展像是天注定。就会安排我们之间发生点什么。我知道这几年下来，我们有过好几次的感应。小玲说不希望我把那些巧合看得太重，可事实上那些意外真的让我无从解释。我不想再为自己的感情找借口或辩解，我也知道我和他已经完全断了希望。因为我无法对自己妥协。

看见小菜和丁丁在一起，我很不舒服。因为我不喜欢那女的。好像这么看来我不喜欢的人有很多。我不知道要怎样去控制。窗外的雨下得很大。在这三更半夜的时间段，着实让人想心事。